Es lo que tiene el arte, que para algunos es incomprendido...
miércoles, octubre 25, 2006
Chanante v0
Primera retaila de videos recomendadísimos de la HORA CHANANTE, aquí los expongo porque los he comentado con alguno que otro que decía no haberlos visto. Geniales, sencillamente geniales, para quien tenga dudas que llame a Edupardo, el lince del trópico, que seguro les recrea la imitación a las mil maravillas. Crack él.
El ISS sale el 26
No tengo otra cosa en mente... el ISS sale el 26, el ISS sale el 26......Repetirlo en tantísimas ocasiones es lo que tiene, ya puedo estar pensando en babia, teniendo un sueño en el que me toca el euromillón (con el número 26 tocando repetidamente 5 veces y en las 2 estrellas), un sueño erótico con Holly Valance... o lo que sea... EL 26!! Ahí está el puto 26 y el ISS PRO y la madre que lo parió.
Este mes he comenzado a trabajar (ya iba siendo hora) en una tienda de videojuegos del centro comercial Thader, Game se llama; Cuando tenía 15 años a quien se lo hubiera dicho no hubiera visto nada raro en ello, ya que por aquel entonces era una máquina de procesar videojuegos. Pero ¿a día de hoy?, ni tengo play, la emulo en el pc, y por el placer de verla emular que no el de jugar, mas así son las cosas.
El trabajo está bien, los compañeros son buena gente y según los voy conociendo más me ando riendo, y bueno.... el hedor... eso sí influye. No sé quien se paró a pensar en que el lugar exacto en el que se ubica la NuevaCondomina y el Thader eran "apropiados" para la construcción... ya que resulta que hay una porqueriza cerca o algo así. Lo que me recuerda a la facultad de Informática de Albacete... aunque ese es otro tema :D
El resultado? Tenemos una mosca por mascota en la tienda, entró el día de la inauguración y aun sigue ahí. Eso de que vivían solamente 24 horas es un mito inventado por los veterinarios (lease doctores en general) para que nos consolemos pensando que el río y su nube de insectos perecerán en un sólo día. ¿Quién baja dos días seguidos a la calle en verano? Es imposible.
Así que ya sabéis, si alguno quiere comprar, o vender, algo relacionado, incluyendo consolas que se dirija para allá y me haga caja que no debo perder este trabajo que al menos se puede simultanear con las pocas clases que este año llevo.
Noticias: Prison Break ya va por el capítulo 8 de la segunda temporada.
Noticia 2: Acreedores, pagaré mis puas ;)
Aquí unas maravillosas instantáneas desde donde como, que gracias al señor está al aire libre y podemos ejecitar nuestros pulmones tras comer tranquilmanete.
jueves, septiembre 28, 2006
Renaissance
Ya va siendo hora de ir actualizando un poquitín la isla, abandonada ultimamente por obligación.
Como no, como buen ciudadano del siglo XXI estoy aquejado en los ultimos meses de estas enfermedades que tan "de moda" se tachan ultimamente, la ansiedad/stress.
Qué cool suena y cuan inofensivo para el cuerpo se imagina uno mientras lee en el país semanal algún artículo relacionado acompañado de algún anagrama de mismísimo Jordi Labanda, y qué distinto es el conocerlo realmente.
Más o menos voy recuperando la cotidaneidad conociendo un poco exactamente cómo controlar esto y en qué consiste. Tengo que reconocer que la página web con el nombre más tonto del mundo, ansiedad.com, y un par más me clarificaron mucho porque realmente uno tiene que entender que aunque la cabeza te explote de dolor, aunque te duela el pecho y los brazos, aunque te marees, oigas mal, no enfoques bien la vista, lo que sea... tienes que guardar la calma y no ponerte en plan hipocondriaco (aunque tengas dolores reales) y pensar que tienes algo más, sino solamente eso, ANSIEDAD.
Quien tenga un poco de curiosidad por el tema, o quiera entender un poco más en qué consiste la cosa que se meta en la página de antes o en esta, que de una manera o de otra a mí me beneficia porque así voy más tranquilo al saber que la gente sabe lo que es y no tengo porqué disimular cuando me empachuche (crucemos los dedos).
Como no, como buen ciudadano del siglo XXI estoy aquejado en los ultimos meses de estas enfermedades que tan "de moda" se tachan ultimamente, la ansiedad/stress.
Qué cool suena y cuan inofensivo para el cuerpo se imagina uno mientras lee en el país semanal algún artículo relacionado acompañado de algún anagrama de mismísimo Jordi Labanda, y qué distinto es el conocerlo realmente.
Más o menos voy recuperando la cotidaneidad conociendo un poco exactamente cómo controlar esto y en qué consiste. Tengo que reconocer que la página web con el nombre más tonto del mundo, ansiedad.com, y un par más me clarificaron mucho porque realmente uno tiene que entender que aunque la cabeza te explote de dolor, aunque te duela el pecho y los brazos, aunque te marees, oigas mal, no enfoques bien la vista, lo que sea... tienes que guardar la calma y no ponerte en plan hipocondriaco (aunque tengas dolores reales) y pensar que tienes algo más, sino solamente eso, ANSIEDAD.
Quien tenga un poco de curiosidad por el tema, o quiera entender un poco más en qué consiste la cosa que se meta en la página de antes o en esta, que de una manera o de otra a mí me beneficia porque así voy más tranquilo al saber que la gente sabe lo que es y no tengo porqué disimular cuando me empachuche (crucemos los dedos).
miércoles, agosto 09, 2006
Hipocondrias I (antiguo)
(Antiguo borrador que quedó en el tintero de las conexiones inestables)Ahora sí que se está de náufrago, en la playa y con muchas cosas que hacer. Viene hasta bien el encierro.
La pena es la ausencia de doctores en condiciones por aquí, resulta que comencé a sufrir una especie de "mareos" o "vértigos", muy extraños; No era que me rodara la visión ni que viera mal, sino como un desenfoque o una tendencia a evitar mirar fijamente algo... muy extraño. A colación de ello venía como una sensación de agobio muy aguda y una sensibilidad extraña, como cuando uno está en una situación crítica y te entra el miedo o "tembleque", por último se me dispara el pulso y empiezas a acelerarte y acelerarte... Imagínense cómo está uno al final del proceso cuando tiene dicho cocktail en el cuerpo. efectivamente la primera vez fui a urgencias a que me congelaran como Walt Disney hasta que me dieran un diagnóstico.
No pudo ser, el veterinario..digo doctor de urgencia que me atendió aquí en mazarrón se limitó a explorarme y darme por diagnóstico un cuadro de ansiedad. Qué bonito.
En la segunda visita a urgencias no cambió mucho el diagnóstico, cuadro de estres, pero sí el doctor, éste era un gordito calvo malahostia que bien se jugó el que le vaciará todo mi supuesto estrés en su cuerpo. Imaginaros como estaba yo de "tranquilico" en la consulta con mis males para que el hombre se pusiera a meterse conmigo e increparme de "por qué iba yo para allá!!". Casí le indico a él en primera persona cuales son las dolencias y roturas que hay que sufrir para no merecer urgencias, sino la uci.
En murcia ya la cosa parece ser un poco más científica, me indican que me revise los oídos en el otorrino y que me haga una analítica con chequeo de tiroides incluido. Pensé que les saldría caro, porque según introdujeran mi sangre en la máquina de las hormonas ésta iba a explotar como si de un alcoholimetro en manos de Paul Gascoine. Pero no, resulté estar como un toro, y no por las hormonas que se encontraban todas dentro de sus límites.
El otorrino según vio las radiografías indicó que el manchurrón negro que me salía en la cabeza estaba bien, que eso era AIRE (alucinante de veras), que lo que estaba mal era mi nariz, en concreto mis fosas nasales, excesivamente pequeñas, lo que junto a mis alergias propiciaba la acumulación de mucosa y demás que degeneraban en sinusitis de "caballo", lo que él me diagnostico y bajo lo que estoy en tratamiento. Con un maravilloso cocktail para el estómago de corticoides, antibióticos y anithistamínicos; Cosa que me inhibe de beber en quince días, al menos me servirá de cura aunque tampoco es que mi nivel alcohólico sea siquiera mentable.
(Seguirá, publicado por antigüedad)
miércoles, junio 28, 2006
Así se hace!!
Luico me envía un maravilloso video tipo cámara oculta e inocente inocente, pero llevado al extremo, como debe ser!! Así se hacen las cosas japos!! :
Ingenieros explicados (humor)
(Extraido de http://www.redcientifica.com/gaia/reir/ingeni_c.htm)
LOS INGENIEROS EXPLICADOS
==========================
Las personas que trabajan mano a mano con la ciencia y la tecnologia no son como las demas personas. Esto puede resultar frustrante para aquellos no-tecnicos que tengan que tratar con ellos. El secreto consiste en entender las motivaciones de estos personajes. Este articulo les
ensenara todo lo que deben saber al respecto.
TEST DE IDENTIFICACIaN DE INGENIEROS
------------------------------------
Una persona entra en un cuarto en el que un cuadro cuelga torcido. Podemos afirmar con seguridad que es un ingeniero si...
A. Lo endereza.
B. Lo ignora.
C. Se compra un programa de CAD y se pasa los siguientes seis meses disenando un marco autoajustable que funciona a base de energia solar, gritando de cuando en cuando su creencia
de que el inventor del clavo no tenia ni puta idea de como hacer bien las cosas.
Respuesta correcta: "C".
INGENIEROS Y SOCIEDAD
---------------------
Los ingenieros tienen diferentes objetivos en lo que a las relaciones sociales respecta del resto del mundo.
Las personas "normales" esperan conseguir de las relaciones sociales una serie de objetivos muy poco realistas:
* Conversacion estimulante y amena
* Contactos sociales de importancia
* Un sentimiento de integracion entre los demas seres humanos
Al contrario que las personas "normales", los ingenieros tienen unos objetivos racionales y bien definitos de lo que se debe esperar de la relacion social:
* Irse a casa tan pronto como sea posible
* Evitar ser invitados a eventos aburridos
* Demostrar superioridad mental y profundos conocimientos de todas las materias existentes
FASCINACIÓN POR LOS "APARATITOS"
--------------------------------
Para el ingeniero, toda la materia del universo puede dividirse en dos categorias: (1) las cosas que deben ser arregladas, y (2) las cosas que deberan ser arregladas despues de que haya tenido unos momentos para juguetear con ellas.
Los ingenieros resuelven problemas. Si no tienen problemas a mano en un momento dado, se crearan problemas nuevos. La gente normal no suele entender este concepto; ellos creen (erroneamente) que si algo no esta roto, no tiene por que tocarse. Los ingenieros creen que si no esta roto, es que todavia no tiene suficiente funcionalidad.
Ningun ingeniero mira un mando a distancia de television sin preguntarse que se necesitaria para transformarlo en una pistola laser. Ningun ingeniero se da una ducha sin preguntarse si algun tipo de teflon podria convertir el ritual diario de la ducha en algo innecesario. Para el
ingeniero, el mundo es una caja de juguetes sub-optimizados y carentes de
funciones.
VESTIMENTA Y APARIENCIA
-----------------------
Las ropas son el objetivo de menor prioridad de un ingeniero, suponiendo que los requisitos basicos de temperatura y decencia esten cubiertos. Si ninguna extremidad esta congelandose o inmovilizada y no hay genitales o glandulas mamarias balanceandose abiertamente a la vista de todos, entonces el objetivo de la vestimenta se ha cumplido. Cualquier cosa anadida es
completamente superflua.
PASIÓN POR "STAR TREK"
----------------------
Todos los ingenieros adoran la serie y las peliculas de STAR TREK y las han visto unas cuantas docenas de veces cada una por lo menos. Para ellos es un pequeno milagro, ya que los ingenieros a bordo del USS Enterprise tienen categoria de heroes y a veces incluso llegan a tener relaciones sexuales con alienigenas. Esto es mucho mas interesante y sensual que la vida cotidiana de un ingeniero, que consiste principalmente en esconderse del mundo y hacer sexo sin la participacion de otras formas de vida.
SALIDAS, CITAS, MATRIMONIO, ETC.
--------------------------------
Salir con alguien nunca es facil para un ingeniero. Una persona normal utilizara diversos metodos para crear un falso atractivo. Los ingenieros son incapaces de ello, pues supondria darle mas importancia al aspecto que a la funcionalidad.
Afortunadamente, los ingenieros tienen una gran ventaja: son universalmente reconocidos como un excelente material para el altar: inteligentes, fiables, con un buen empleo, honestos y muy convenientes para tenerlos a mano cuando se necesita reparar algo. Asi que, a pesar
de que pocas personas se citarian con un ingeniero, la mayoria estan deseando casarse con ellos, produciendo asi hijos ingenierieriles que tendran unos trabajos excelentemente remunerados mucho antes de perder su virginidad.
Los hombres ingenieros alcanzan su maximo atractivo sexual despues que los hombres normales, convirtiendose en increibles imanes eroticos a partir de los 35 como poco. Para aclarar este punto pongamos algunos ejemplos de hombres tecnicos realmente irresistibles:
* Bill Gates
* MacGyver
* Etcetera
Las mujeres ingenieras se vuelven irresistibles cuando alcanzan la madurez sexual y permanecen en ese estado hasta unos treinta minutos despues de su muerte clinica. Mas si el dia es especialmente caluroso.
HONESTIDAD
----------
Los ingenieros son siempre personas honestas tanto en el campo tecnico como en el personal. Por ello es siempre una buena idea mantenerlos alejados de clientes, intereses romanticos, y en general todas aquellas personas incapaces de aceptar la realidad.
Sin embargo a veces los ingenieros "modifican" la verdad para ahorrarse esfuerzos. Es decir, dicen cosas que suenan como mentiras pero que tecnicamente no lo son porque no se espera que nadie se las crea. He aqui una lista practica:
* "No modificare nada sin avisarte primero."
* "Te deolvere tu raro-exotico-y-caro cable manana."
* "Necesito un nuevo ordenador para este trabajo."
* "No estoy celoso de tu nuevo ordenador."
AHORRO
------
Los ingenieros son personas MUY ahorrativas. Esto no es debido a falta de dinero o tacaneria, solo que cada situacion de gasto es unicamente un problema de optimizacion: "?Como puedo salvar este escollo conservando la mayor cantidad de dinero posible?"
PODER DE CONCENTRACIaN
----------------------
Si hay algo que verdaderamente distingue a un ingeniero es la habilidad de concentrarse en un tema hasta el punto de excluir cualquier tipo de interaccion con el medio. Esto lleva a veces a declarar a algunos ingenieros muertos antes de tiempo. Algunas casas funerarias situadas en
lugares donde suelen residir estas personas han implantado una normativa de chequeo antes de empezar a procesar los cuerpos. Cualquier persona con una titulacion de ingeniero o con experiencia en la programacion de ordenadores es llevada a una salita en la que permanece durante unos cuantos dias para ver si el/ella sale del trance en ese tiempo.
RIESGO
------
Los ingenieros odian los riesgos. Intentan eliminarlos siempre que sea posible, por tanto. Esto es bastante razonable, ya que cada vez que un ingeniero comete un pequeno error, los medios de comunicacion (gente de letras) montan un enorme barullo como si fuese el fin del mundo.
Ejemplos de mala prensa para los ingenieros:
* Hindenberg.
* La lanzadera Challenger.
* SPANet(tm)
* El telescopio espacial Hubble.
* Apollo 13.
* El Titanic.
* Ford Pinto.
* Corvair.
El calculo riesgo/recompensa en los ingenieros se podria traducir a algo
como esto:
RIESGO: Humillacion publica y la muerte de miles de inocentes.
RECOMPENSA: Un certificado de "te queremos" cuidadosamente plastificado.
Siendo como son gente practica, los ingenieros sopesan esta situacion y llegan a la conclusion de que el riesgo no es bueno. La mejor manera de eludir estos riesgos es advertir que un proceso es tecnicamente imposible debido a razones que son demasiado complicadas para ser expuestas.
Si este enfoque no es suficiente como para disuadir a los jefazos del proyecto, entonces el ingeniero se retira a una segunda linea de defensa practicamente impenetrable: "Bueno, es tecnicamente posible pero el coste de la operacion seria muy alto."
EGO
---
Conscientes de que un poco de ego siempre es bueno, hay dos factores fundamentales que influyen en la autoestima de los ingenieros:
* Lo listos que son.
* Cuantos aparatos alucinantes poseen.
La manera mas rapida de hacer que un ingeniero resuelva un problema es declarar en presencia suya que el problema es imposible de resolver. Ningun ingeniero puede ignorar un problema imposible. Ninguna enfermedad o distraccion es suficiente para distraer a un ingeniero de su tarea una vez se ha prometido resolver el mismo. Este tipo de retos se suelen convertir rapidamente en algo personal - Una batalla entre el ingeniero y las leyes de la naturaleza.
Los ingenieros pueden pasarse varios dias sin comida ni ningun tipo de higiene cuando estan resolviendo un problema (otras veces es porque se olvidan). Cuando finalmente lo resuelven, experimentan una oleada de ego invadiendo su cuerpo que es mucho mejor que el sexo - incluyendo el que involucra a otras personas.
Nada es mas amenazador para un ingeniero que la sola sugerencia de que alguien tiene mas habilidad que el para algo. Las personas normales a veces utilizan este conocimiento a modo de palanca para extraer mas trabajo de un ingeniero: Cuando un ingeniero dice que algo no se puede hacer (una frase en clave que traducida quiere decir que no es divertido hacerlo),
algunas personas inteligentes han aprendido a mirar al ingeniero con una mirada compasiva y decir algo como: "!Oh! Ya veo... Bueno ire a preguntarle a (nombre de otro ingeniero). El sabra como hacerlo." LLegados a este punto, es mejor que la persona normal no se interponga entre el ingeniero y el problema, ya que este se lanzara a por ello como un chihuahua hambriento
sobre una rodaja de mortadela.
LOS INGENIEROS EXPLICADOS
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Las personas que trabajan mano a mano con la ciencia y la tecnologia no son como las demas personas. Esto puede resultar frustrante para aquellos no-tecnicos que tengan que tratar con ellos. El secreto consiste en entender las motivaciones de estos personajes. Este articulo les
ensenara todo lo que deben saber al respecto.
TEST DE IDENTIFICACIaN DE INGENIEROS
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Una persona entra en un cuarto en el que un cuadro cuelga torcido. Podemos afirmar con seguridad que es un ingeniero si...
A. Lo endereza.
B. Lo ignora.
C. Se compra un programa de CAD y se pasa los siguientes seis meses disenando un marco autoajustable que funciona a base de energia solar, gritando de cuando en cuando su creencia
de que el inventor del clavo no tenia ni puta idea de como hacer bien las cosas.
Respuesta correcta: "C".
INGENIEROS Y SOCIEDAD
---------------------
Los ingenieros tienen diferentes objetivos en lo que a las relaciones sociales respecta del resto del mundo.
Las personas "normales" esperan conseguir de las relaciones sociales una serie de objetivos muy poco realistas:
* Conversacion estimulante y amena
* Contactos sociales de importancia
* Un sentimiento de integracion entre los demas seres humanos
Al contrario que las personas "normales", los ingenieros tienen unos objetivos racionales y bien definitos de lo que se debe esperar de la relacion social:
* Irse a casa tan pronto como sea posible
* Evitar ser invitados a eventos aburridos
* Demostrar superioridad mental y profundos conocimientos de todas las materias existentes
FASCINACIÓN POR LOS "APARATITOS"
--------------------------------
Para el ingeniero, toda la materia del universo puede dividirse en dos categorias: (1) las cosas que deben ser arregladas, y (2) las cosas que deberan ser arregladas despues de que haya tenido unos momentos para juguetear con ellas.
Los ingenieros resuelven problemas. Si no tienen problemas a mano en un momento dado, se crearan problemas nuevos. La gente normal no suele entender este concepto; ellos creen (erroneamente) que si algo no esta roto, no tiene por que tocarse. Los ingenieros creen que si no esta roto, es que todavia no tiene suficiente funcionalidad.
Ningun ingeniero mira un mando a distancia de television sin preguntarse que se necesitaria para transformarlo en una pistola laser. Ningun ingeniero se da una ducha sin preguntarse si algun tipo de teflon podria convertir el ritual diario de la ducha en algo innecesario. Para el
ingeniero, el mundo es una caja de juguetes sub-optimizados y carentes de
funciones.
VESTIMENTA Y APARIENCIA
-----------------------
Las ropas son el objetivo de menor prioridad de un ingeniero, suponiendo que los requisitos basicos de temperatura y decencia esten cubiertos. Si ninguna extremidad esta congelandose o inmovilizada y no hay genitales o glandulas mamarias balanceandose abiertamente a la vista de todos, entonces el objetivo de la vestimenta se ha cumplido. Cualquier cosa anadida es
completamente superflua.
PASIÓN POR "STAR TREK"
----------------------
Todos los ingenieros adoran la serie y las peliculas de STAR TREK y las han visto unas cuantas docenas de veces cada una por lo menos. Para ellos es un pequeno milagro, ya que los ingenieros a bordo del USS Enterprise tienen categoria de heroes y a veces incluso llegan a tener relaciones sexuales con alienigenas. Esto es mucho mas interesante y sensual que la vida cotidiana de un ingeniero, que consiste principalmente en esconderse del mundo y hacer sexo sin la participacion de otras formas de vida.
SALIDAS, CITAS, MATRIMONIO, ETC.
--------------------------------
Salir con alguien nunca es facil para un ingeniero. Una persona normal utilizara diversos metodos para crear un falso atractivo. Los ingenieros son incapaces de ello, pues supondria darle mas importancia al aspecto que a la funcionalidad.
Afortunadamente, los ingenieros tienen una gran ventaja: son universalmente reconocidos como un excelente material para el altar: inteligentes, fiables, con un buen empleo, honestos y muy convenientes para tenerlos a mano cuando se necesita reparar algo. Asi que, a pesar
de que pocas personas se citarian con un ingeniero, la mayoria estan deseando casarse con ellos, produciendo asi hijos ingenierieriles que tendran unos trabajos excelentemente remunerados mucho antes de perder su virginidad.
Los hombres ingenieros alcanzan su maximo atractivo sexual despues que los hombres normales, convirtiendose en increibles imanes eroticos a partir de los 35 como poco. Para aclarar este punto pongamos algunos ejemplos de hombres tecnicos realmente irresistibles:
* Bill Gates
* MacGyver
* Etcetera
Las mujeres ingenieras se vuelven irresistibles cuando alcanzan la madurez sexual y permanecen en ese estado hasta unos treinta minutos despues de su muerte clinica. Mas si el dia es especialmente caluroso.
HONESTIDAD
----------
Los ingenieros son siempre personas honestas tanto en el campo tecnico como en el personal. Por ello es siempre una buena idea mantenerlos alejados de clientes, intereses romanticos, y en general todas aquellas personas incapaces de aceptar la realidad.
Sin embargo a veces los ingenieros "modifican" la verdad para ahorrarse esfuerzos. Es decir, dicen cosas que suenan como mentiras pero que tecnicamente no lo son porque no se espera que nadie se las crea. He aqui una lista practica:
* "No modificare nada sin avisarte primero."
* "Te deolvere tu raro-exotico-y-caro cable manana."
* "Necesito un nuevo ordenador para este trabajo."
* "No estoy celoso de tu nuevo ordenador."
AHORRO
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Los ingenieros son personas MUY ahorrativas. Esto no es debido a falta de dinero o tacaneria, solo que cada situacion de gasto es unicamente un problema de optimizacion: "?Como puedo salvar este escollo conservando la mayor cantidad de dinero posible?"
PODER DE CONCENTRACIaN
----------------------
Si hay algo que verdaderamente distingue a un ingeniero es la habilidad de concentrarse en un tema hasta el punto de excluir cualquier tipo de interaccion con el medio. Esto lleva a veces a declarar a algunos ingenieros muertos antes de tiempo. Algunas casas funerarias situadas en
lugares donde suelen residir estas personas han implantado una normativa de chequeo antes de empezar a procesar los cuerpos. Cualquier persona con una titulacion de ingeniero o con experiencia en la programacion de ordenadores es llevada a una salita en la que permanece durante unos cuantos dias para ver si el/ella sale del trance en ese tiempo.
RIESGO
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Los ingenieros odian los riesgos. Intentan eliminarlos siempre que sea posible, por tanto. Esto es bastante razonable, ya que cada vez que un ingeniero comete un pequeno error, los medios de comunicacion (gente de letras) montan un enorme barullo como si fuese el fin del mundo.
Ejemplos de mala prensa para los ingenieros:
* Hindenberg.
* La lanzadera Challenger.
* SPANet(tm)
* El telescopio espacial Hubble.
* Apollo 13.
* El Titanic.
* Ford Pinto.
* Corvair.
El calculo riesgo/recompensa en los ingenieros se podria traducir a algo
como esto:
RIESGO: Humillacion publica y la muerte de miles de inocentes.
RECOMPENSA: Un certificado de "te queremos" cuidadosamente plastificado.
Siendo como son gente practica, los ingenieros sopesan esta situacion y llegan a la conclusion de que el riesgo no es bueno. La mejor manera de eludir estos riesgos es advertir que un proceso es tecnicamente imposible debido a razones que son demasiado complicadas para ser expuestas.
Si este enfoque no es suficiente como para disuadir a los jefazos del proyecto, entonces el ingeniero se retira a una segunda linea de defensa practicamente impenetrable: "Bueno, es tecnicamente posible pero el coste de la operacion seria muy alto."
EGO
---
Conscientes de que un poco de ego siempre es bueno, hay dos factores fundamentales que influyen en la autoestima de los ingenieros:
* Lo listos que son.
* Cuantos aparatos alucinantes poseen.
La manera mas rapida de hacer que un ingeniero resuelva un problema es declarar en presencia suya que el problema es imposible de resolver. Ningun ingeniero puede ignorar un problema imposible. Ninguna enfermedad o distraccion es suficiente para distraer a un ingeniero de su tarea una vez se ha prometido resolver el mismo. Este tipo de retos se suelen convertir rapidamente en algo personal - Una batalla entre el ingeniero y las leyes de la naturaleza.
Los ingenieros pueden pasarse varios dias sin comida ni ningun tipo de higiene cuando estan resolviendo un problema (otras veces es porque se olvidan). Cuando finalmente lo resuelven, experimentan una oleada de ego invadiendo su cuerpo que es mucho mejor que el sexo - incluyendo el que involucra a otras personas.
Nada es mas amenazador para un ingeniero que la sola sugerencia de que alguien tiene mas habilidad que el para algo. Las personas normales a veces utilizan este conocimiento a modo de palanca para extraer mas trabajo de un ingeniero: Cuando un ingeniero dice que algo no se puede hacer (una frase en clave que traducida quiere decir que no es divertido hacerlo),
algunas personas inteligentes han aprendido a mirar al ingeniero con una mirada compasiva y decir algo como: "!Oh! Ya veo... Bueno ire a preguntarle a (nombre de otro ingeniero). El sabra como hacerlo." LLegados a este punto, es mejor que la persona normal no se interponga entre el ingeniero y el problema, ya que este se lanzara a por ello como un chihuahua hambriento
sobre una rodaja de mortadela.
martes, junio 27, 2006
Cómo adelagazar
Lo comenté hace un tiempo, pero aquí tenemos un vídeo en el que se puede ver perfectamente cómo funciona. No compréis la ps3 en cuanto salga gentes, a ver si de verdad funciona tan bien esto :
ADELGAZAR JUGANDO A LA CONSOLA :
ADELGAZAR JUGANDO A LA CONSOLA :
martes, junio 20, 2006
Por si el mundial te parece poco..
Por si el mundial te parece poco...aquí van 20 minutos de reflexión :
El futbol es así
Situación curiosa de un canterano.
La mejor escusa sobre por qué llega tarde un jugador al entrenamiento!!
La mejor escusa sobre por qué llega tarde un jugador al entrenamiento!!
lunes, junio 19, 2006
Machines
Os soy sincero ehhh, en ningún momento me percaté de que me estuvieran grabando el video, si lo llego a saber soy un poco más discretito... jaja
Aquí va una selección de BRUTALIDADES, ya que estamos en un mes tan MUNDIALISTA!!
Aquí va una selección de BRUTALIDADES, ya que estamos en un mes tan MUNDIALISTA!!
sábado, junio 10, 2006
Dónde está calico?
Nueva serie derivada de cálico electrónico, de los mismos estudios niko.
Primero capítulo ya listo!!:
http://www.huerfanoselectronicos.com/
Primero capítulo ya listo!!:
http://www.huerfanoselectronicos.com/
miércoles, mayo 31, 2006
Todos bajamos capítulos
La primera vez que ví este vídeo se suponía que el muchacho intentaba "jugar" al UNREAL TOURNAMENT, pero ahora comprendo su verdadera desesperación porque todos la hemos sufrido, seamos sinceros..
Pronto se recuperará el ritmo de posteo usual en la isla.
miércoles, mayo 10, 2006
Paradojas de un supuesto "genio"
Linus Torvalds, diseñador originario y actual desarrollador del núcleo del Linux, no deja de sorprenderme por más que leo sobre él.
Leyendo sobre criptovirus encuentro que existen virus duales, capaces de infectar tanto ejecutables Windows como ejecutables Linux, el que quiero comentar es llamado Bi.a.
Este virus, según tengo entendido, es poco dañino quedando nada más en él la idea puesta en práctica de la posibilidad de un virus que infecte ambas plataformas y sea ejecutable en ambos sistemas (lo que abre el debate de crear software que funcione en ambos a la vez) mas la "gracia" de lo que sucedió con él viene por otros derroteros :
Extraigo directamente de Wilkinsonpc.com.co :
-----------
"El diseño de Linux impide casi por definición que un virus pueda reproducirse fácilmente o que pueda ser ejecutado de forma inadvertida por el usuario. Los virus para Linux, apenas unas decenas, poco activos y menos agresivos, han sonado más como curiosidades que por su capacidad de infección real".
A pesar de ello, Bi.a llamó la atención de Linus Torvalds, creador de Linux, quien lo examinó para conocer su alcance. Torvalds descubrió que un error del núcleo del sistema operativo impedía que el virus pudiese ejecutarse correctamente. Alertado así por el virus, corrigió el error del núcleo de Linux. Ahora el núcleo funciona bien y, como consecuencia paradójica, el virus puede infectarlo.
-----------
Me quedo sin palabras, no más.
(¿A alguien más le faltan botones en la edición web de los artículos en blogger?,solo tengo negrita, cursiva, añadir link, comillas y añadir imagen :( )
Leyendo sobre criptovirus encuentro que existen virus duales, capaces de infectar tanto ejecutables Windows como ejecutables Linux, el que quiero comentar es llamado Bi.a.
Este virus, según tengo entendido, es poco dañino quedando nada más en él la idea puesta en práctica de la posibilidad de un virus que infecte ambas plataformas y sea ejecutable en ambos sistemas (lo que abre el debate de crear software que funcione en ambos a la vez) mas la "gracia" de lo que sucedió con él viene por otros derroteros :
Extraigo directamente de Wilkinsonpc.com.co :
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"El diseño de Linux impide casi por definición que un virus pueda reproducirse fácilmente o que pueda ser ejecutado de forma inadvertida por el usuario. Los virus para Linux, apenas unas decenas, poco activos y menos agresivos, han sonado más como curiosidades que por su capacidad de infección real".
A pesar de ello, Bi.a llamó la atención de Linus Torvalds, creador de Linux, quien lo examinó para conocer su alcance. Torvalds descubrió que un error del núcleo del sistema operativo impedía que el virus pudiese ejecutarse correctamente. Alertado así por el virus, corrigió el error del núcleo de Linux. Ahora el núcleo funciona bien y, como consecuencia paradójica, el virus puede infectarlo.
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Me quedo sin palabras, no más.
(¿A alguien más le faltan botones en la edición web de los artículos en blogger?,solo tengo negrita, cursiva, añadir link, comillas y añadir imagen :( )
martes, mayo 09, 2006
Localización
Buenísimo escrito localizado por quark en el PAIS:
'Totus interruptus'
El gusto por interrumpir. Ése parece ser el deporte nacional de nuestra "sociedad de las comunicaciones". Más allá de las ventajas que proporcionan los avances tecnológicos en este sentido reside una nueva patología: la necesidad de estar permanentemente localizable. Lo importante hoy día es vivir para contarlo.
FERNANDO TRÍAS DE BES
EL PAIS SEMANAL - 07-05-2006
No hay ninguna duda, la nuestra no es la sociedad de las comunicaciones, sino la de las interrupciones. Hay muchas ocasiones en las que "más" es "menos". Da la sensación de que, en materia de telecomunicaciones, estamos llegando a tal extremo. Durante un tiempo, cuando alguien telefoneaba a otro al móvil, arrancaba con una disculpa: "Perdona que te llame al móvil, pero…". Eran tiempos en los que el móvil guardaba cierta semejanza con el busca, tan habitual entre el colectivo médico, que sólo se utilizaba en casos de urgencia.
Con el tiempo, nuestro móvil ha dejado de ser un número privado para convertirse en uno al que puede llamarse a cualquier hora y por cualquier razón, por baladí que ésta sea. Antes, el móvil sonaba poco. Ahora, no deja de hacerlo. Esta cuestión ha provocado un sinnúmero de interrupciones de nuestras más cotidianas actividades. El móvil suena cuando paseamos, cuando conducimos, cuando hacemos deporte, cuando trabajamos, cuando estamos sentados a la mesa, cuando acudimos a desahogar nuestras necesidades físicas y, lo más grave, cuando charlamos con otra persona. No quisiera parecer retrógrado, pero se está perdiendo la educación. No sólo por llamar tanto, también por responder cuando no toca.
Estamos comiendo con un amigo, suena su móvil y éste, sin inmutarse, como un autómata, musita "perdón" cuando ya ha descolgado y tiene el auricular en la oreja. Lo mismo ocurre en las reuniones. Se ha convertido en algo aceptable el "disculpad un momento, seguid, seguid" y levantarse, salir de la reunión y dejar con un palmo de narices y la palabra en la boca al interlocutor. El asunto no acaba aquí. Cuando alguien, procurando aplazar la llamada entrante, ruega: "Te llamo luego, ¿vale?", el emisor no se contenta. Raudo y veloz, comenzará con su conversación a sabiendas de que, en cuanto haya metido el codo en la oreja del receptor, logrará que se concentre en un nuevo asunto y le conceda unos minutos en aquel momento y no más tarde.
Los psicólogos y sociólogos advierten de la aparición de una nueva patología: la ansiedad de no "estar localizable". Prueben a salir, entre semana, a la calle sin su teléfono móvil y dense un paseo de una hora. Les aseguro que a las personas víctimas de la localización permanente les invadirá una extraña sensación: "Nadie sabe dónde estoy", "¿Habrá alguien llamándome ahora?", "¿A ver cuántas llamadas perdidas encuentro en mi móvil?". La comunicación por la comunicación, independientemente de su contenido. Poco importa lo que tengan que decirme, el caso es que alguien tenga algo que contarme. Nuestra identidad se desdibuja un poco más. Ya no es "pienso, luego existo". Sino: "Respondo, luego existo".
Este singular hecho de nuestro tiempo ha aumentado su calado en la sociedad a raíz de los avisos sonoros de correo electrónico, SMS, agendas portátiles, las PDA o blackberrys de turno. Muchas personas son susceptibles de ser localizadas en un mismo lugar por cinco sistemas a la vez. Algunos programas de correo electrónico ofrecen incluso reclamos sonoros en los que una voz de un yanqui al que nunca conoceremos dice: "You've got maaaail" (con una voz casi insultante, tonadilla típica del "que no te enteeeeras").
Los sistemas de correo electrónico en agenda digital son, sin duda, una ventaja para las personas con movilidad laboral. Pero lo que tenía que ser un recurso puntual, se ha convertido en incordio perenne. Sus usuarios acuden ya a las reuniones con dispositivos conectados on line, que van emitiendo tenues (pero audibles) gongs a razón de uno cada cinco o seis minutos. Es horroroso. Resulta imposible hablar a alguien a quien le están llegando avisos que uno no sabe quién envía. Uno pierde la concentración. Pero no sólo el que habla. Igual que se acabó por responder a los móviles en situaciones propias de maleducado con carné, ahora las personas reunidas miran sus mensajes en las pantallitas portátiles mientras asienten con la cabeza para convencernos de que nos escuchan. Al terminar, suelen levantar la mirada, que aparece perdida en el infinito, inconfundible síntoma de que nuestro interlocutor está, obviamente, en otro sitio. Ya se sabe: "Igual que es imposible no pensar en nada, lo es también pensar en dos cosas al mismo tiempo".
Las interrupciones afectan no sólo a la comunicación oral, sino también a la capacidad de concentración. Mientras escribía este artículo en mi ordenador, tenía abierto el Outlook. La campanita ha sonado dos veces. ¿Creen que he tenido el arrojo de no pasar del Word al Outlook para saber quién me escribía? Es casi imposible. Hay que ser un maestro de meditación trascendental para lograrlo. El móvil ha sonado tres veces, y me han enviado dos SMS. No podía concentrarme, así que he optado por apagar móvil y correo electrónico para completar el artículo.
Lo mismo sucede en las empresas. Resulta muy complicado mantener la concentración durante más de diez minutos en una sola tarea, pues en tal lapso de tiempo, varios estímulos se colarán reclamando nuestra atención inmediata.
Esto se está convirtiendo en algo agobiante, además de nocivo. El otro día, una compañera profesora de ESADE me reconoció la dificultad que tenía para escribir un libro que le habían encargado. "No logro concentrarme por culpa del correo electrónico", me dijo. Le propuse que lo apagara mientras escribía su libro. "Ya. No es tan fácil. Puede ser algo urgente", me respondió.
Mi amiga comenzaba a obsesionarse por estar localizable en tiempo real. Maldita palabra. La comunicación en tiempo real está convirtiendo en irreal al tiempo. Desintegrándolo y privándolo de su consistencia. El tiempo ha dejado de ser tiempo para pasar a ser presente. Sólo presente. Y el presente es ingestionable si no se planifica.
Se añoran los tiempos en los que a uno no lo podían localizar hasta llegar a su casa o a la oficina, cuando no era tan sencillo alterar un plan o una cita. Vivimos quedando y "desquedando", para volver a quedar y deshacer la cita, o la hora y lugar del encuentro. La modificación continua de la agenda tiene un efecto dominó que conviene conocer. Si yo altero la agenda de otra persona, ésta, a su vez, deberá avisar a otra con la que quedó, quien, a su vez, quizá precise cambiarle la hora a alguien, que, a su vez, avisará a otra y, así, sucesivamente.
Es fantástico poder avisar de la cancelación imprevista de una reunión. Pero lo que tenía que ser una ventaja se ha convertido en vicio. Antes, cuando a uno se le citaba para algo que le interesaba mucho, si se había comprometido con alguien (por menos importante que fuese), al no poder avisarle, se mantenía la cita. Y no pasaba nada, las cosas salían igual.
Asedio
Cuando en una batalla se procuraba asaltar el fortín enemigo, se buscaban entradas despejadas, libres de defensas. Sucede lo mismo con las comunicaciones. Cuando uno se da cuenta de que no obtiene respuesta a través del correo electrónico, probará con el móvil. Cuando ya no conteste al móvil, le enviará mensajes escritos. Los SMS eran cuestión de los jóvenes. Ahora no. Los ejecutivos los utilizan para colarse en el fortín del ansiado silencio que requiere la concentración.
Se desviste un santo para vestir a otro. El asedio es fenomenal. Está prohibido no responder. Gila, en uno de sus monólogos, explicaba cuando el auge de los 'walkman' que, de no llevar auriculares por la calle, a uno pronto lo detendrían y le preguntarían: ¿acaso es usted sordo? Lo mismo sucederá pronto con los móviles.
'Totus interruptus'
El gusto por interrumpir. Ése parece ser el deporte nacional de nuestra "sociedad de las comunicaciones". Más allá de las ventajas que proporcionan los avances tecnológicos en este sentido reside una nueva patología: la necesidad de estar permanentemente localizable. Lo importante hoy día es vivir para contarlo.
FERNANDO TRÍAS DE BES
EL PAIS SEMANAL - 07-05-2006
No hay ninguna duda, la nuestra no es la sociedad de las comunicaciones, sino la de las interrupciones. Hay muchas ocasiones en las que "más" es "menos". Da la sensación de que, en materia de telecomunicaciones, estamos llegando a tal extremo. Durante un tiempo, cuando alguien telefoneaba a otro al móvil, arrancaba con una disculpa: "Perdona que te llame al móvil, pero…". Eran tiempos en los que el móvil guardaba cierta semejanza con el busca, tan habitual entre el colectivo médico, que sólo se utilizaba en casos de urgencia.
Con el tiempo, nuestro móvil ha dejado de ser un número privado para convertirse en uno al que puede llamarse a cualquier hora y por cualquier razón, por baladí que ésta sea. Antes, el móvil sonaba poco. Ahora, no deja de hacerlo. Esta cuestión ha provocado un sinnúmero de interrupciones de nuestras más cotidianas actividades. El móvil suena cuando paseamos, cuando conducimos, cuando hacemos deporte, cuando trabajamos, cuando estamos sentados a la mesa, cuando acudimos a desahogar nuestras necesidades físicas y, lo más grave, cuando charlamos con otra persona. No quisiera parecer retrógrado, pero se está perdiendo la educación. No sólo por llamar tanto, también por responder cuando no toca.
Estamos comiendo con un amigo, suena su móvil y éste, sin inmutarse, como un autómata, musita "perdón" cuando ya ha descolgado y tiene el auricular en la oreja. Lo mismo ocurre en las reuniones. Se ha convertido en algo aceptable el "disculpad un momento, seguid, seguid" y levantarse, salir de la reunión y dejar con un palmo de narices y la palabra en la boca al interlocutor. El asunto no acaba aquí. Cuando alguien, procurando aplazar la llamada entrante, ruega: "Te llamo luego, ¿vale?", el emisor no se contenta. Raudo y veloz, comenzará con su conversación a sabiendas de que, en cuanto haya metido el codo en la oreja del receptor, logrará que se concentre en un nuevo asunto y le conceda unos minutos en aquel momento y no más tarde.
Los psicólogos y sociólogos advierten de la aparición de una nueva patología: la ansiedad de no "estar localizable". Prueben a salir, entre semana, a la calle sin su teléfono móvil y dense un paseo de una hora. Les aseguro que a las personas víctimas de la localización permanente les invadirá una extraña sensación: "Nadie sabe dónde estoy", "¿Habrá alguien llamándome ahora?", "¿A ver cuántas llamadas perdidas encuentro en mi móvil?". La comunicación por la comunicación, independientemente de su contenido. Poco importa lo que tengan que decirme, el caso es que alguien tenga algo que contarme. Nuestra identidad se desdibuja un poco más. Ya no es "pienso, luego existo". Sino: "Respondo, luego existo".
Este singular hecho de nuestro tiempo ha aumentado su calado en la sociedad a raíz de los avisos sonoros de correo electrónico, SMS, agendas portátiles, las PDA o blackberrys de turno. Muchas personas son susceptibles de ser localizadas en un mismo lugar por cinco sistemas a la vez. Algunos programas de correo electrónico ofrecen incluso reclamos sonoros en los que una voz de un yanqui al que nunca conoceremos dice: "You've got maaaail" (con una voz casi insultante, tonadilla típica del "que no te enteeeeras").
Los sistemas de correo electrónico en agenda digital son, sin duda, una ventaja para las personas con movilidad laboral. Pero lo que tenía que ser un recurso puntual, se ha convertido en incordio perenne. Sus usuarios acuden ya a las reuniones con dispositivos conectados on line, que van emitiendo tenues (pero audibles) gongs a razón de uno cada cinco o seis minutos. Es horroroso. Resulta imposible hablar a alguien a quien le están llegando avisos que uno no sabe quién envía. Uno pierde la concentración. Pero no sólo el que habla. Igual que se acabó por responder a los móviles en situaciones propias de maleducado con carné, ahora las personas reunidas miran sus mensajes en las pantallitas portátiles mientras asienten con la cabeza para convencernos de que nos escuchan. Al terminar, suelen levantar la mirada, que aparece perdida en el infinito, inconfundible síntoma de que nuestro interlocutor está, obviamente, en otro sitio. Ya se sabe: "Igual que es imposible no pensar en nada, lo es también pensar en dos cosas al mismo tiempo".
Las interrupciones afectan no sólo a la comunicación oral, sino también a la capacidad de concentración. Mientras escribía este artículo en mi ordenador, tenía abierto el Outlook. La campanita ha sonado dos veces. ¿Creen que he tenido el arrojo de no pasar del Word al Outlook para saber quién me escribía? Es casi imposible. Hay que ser un maestro de meditación trascendental para lograrlo. El móvil ha sonado tres veces, y me han enviado dos SMS. No podía concentrarme, así que he optado por apagar móvil y correo electrónico para completar el artículo.
Lo mismo sucede en las empresas. Resulta muy complicado mantener la concentración durante más de diez minutos en una sola tarea, pues en tal lapso de tiempo, varios estímulos se colarán reclamando nuestra atención inmediata.
Esto se está convirtiendo en algo agobiante, además de nocivo. El otro día, una compañera profesora de ESADE me reconoció la dificultad que tenía para escribir un libro que le habían encargado. "No logro concentrarme por culpa del correo electrónico", me dijo. Le propuse que lo apagara mientras escribía su libro. "Ya. No es tan fácil. Puede ser algo urgente", me respondió.
Mi amiga comenzaba a obsesionarse por estar localizable en tiempo real. Maldita palabra. La comunicación en tiempo real está convirtiendo en irreal al tiempo. Desintegrándolo y privándolo de su consistencia. El tiempo ha dejado de ser tiempo para pasar a ser presente. Sólo presente. Y el presente es ingestionable si no se planifica.
Se añoran los tiempos en los que a uno no lo podían localizar hasta llegar a su casa o a la oficina, cuando no era tan sencillo alterar un plan o una cita. Vivimos quedando y "desquedando", para volver a quedar y deshacer la cita, o la hora y lugar del encuentro. La modificación continua de la agenda tiene un efecto dominó que conviene conocer. Si yo altero la agenda de otra persona, ésta, a su vez, deberá avisar a otra con la que quedó, quien, a su vez, quizá precise cambiarle la hora a alguien, que, a su vez, avisará a otra y, así, sucesivamente.
Es fantástico poder avisar de la cancelación imprevista de una reunión. Pero lo que tenía que ser una ventaja se ha convertido en vicio. Antes, cuando a uno se le citaba para algo que le interesaba mucho, si se había comprometido con alguien (por menos importante que fuese), al no poder avisarle, se mantenía la cita. Y no pasaba nada, las cosas salían igual.
Asedio
Cuando en una batalla se procuraba asaltar el fortín enemigo, se buscaban entradas despejadas, libres de defensas. Sucede lo mismo con las comunicaciones. Cuando uno se da cuenta de que no obtiene respuesta a través del correo electrónico, probará con el móvil. Cuando ya no conteste al móvil, le enviará mensajes escritos. Los SMS eran cuestión de los jóvenes. Ahora no. Los ejecutivos los utilizan para colarse en el fortín del ansiado silencio que requiere la concentración.
Se desviste un santo para vestir a otro. El asedio es fenomenal. Está prohibido no responder. Gila, en uno de sus monólogos, explicaba cuando el auge de los 'walkman' que, de no llevar auriculares por la calle, a uno pronto lo detendrían y le preguntarían: ¿acaso es usted sordo? Lo mismo sucederá pronto con los móviles.
miércoles, mayo 03, 2006
Explicaciones
Hace no mucho tiempo tuve una conversación constructiva con dos muy buenos amigos sobre sus sueños y analizando un poco los posibles porques a ellos y sus interpretaciones. Hoy me he acordado de ello y haciendo uso del maravilloso abanico que nos abren los buscadores de internet me he encontrado con este diccionario que puede satisfacer curiosidades y bulos sociales :
(se admite el envío de historias :D)
DICCIONARIO INTERPRETATIVO
Aquí unos textos de los cuales desconozco su seriedad.¿Alguien conoce a Karina Malpica?
Por cierto, los creadores del DOOM ha hecho un juego para móviles, ORCS & ELVES, se lanzará en julio, verano para los de mi clima :D
Óbservese el típico monstruo que se pillaba de lado mirando a la pared, mítico :
(se admite el envío de historias :D)
DICCIONARIO INTERPRETATIVO
Aquí unos textos de los cuales desconozco su seriedad.¿Alguien conoce a Karina Malpica?
Por cierto, los creadores del DOOM ha hecho un juego para móviles, ORCS & ELVES, se lanzará en julio, verano para los de mi clima :D
Óbservese el típico monstruo que se pillaba de lado mirando a la pared, mítico :
lunes, mayo 01, 2006
Novedades Symbian (para afortunados poseedores ;) )
Hacía tiempo que no comunicaba una nueva actualización del software disponible que he ido encontrando por la red para los dispositivos móviles con sistema operativo Symbian.
Aquí va lo que así a bote pronto últimamente he ido probando :
PANOMAN :
Sotware que te permite realizar fotos panorámicas de hasta 360º.
Se echaba mucho de menos en estos dispositivos esta función, ya que los que conozco que la llevan suelen ser sony ericsson sin sistema operativo digno.
A destacar, va realizando las capturas de modo automático, analiza las imágenes capturadas y según va encontrando coincidencias y un avance apropiado va añadiendo a la imagen los módulos que la formarán. Leí en la documentación que también tiene un visualizador de estas fotografías y que se puede interactuar (rotar imagino) con las capturas - Aun no encontrado el menú ;) -
El menú de funcionamiento es muy curioso.
ContaStick :
Alucinante acelerador de búsqueda de contactos. Sólamente con el stick o cursores va selecciónando entre los contactos, así por ejemplo pulsando arriba seleccionamos la "A", posteriormente me daría de opciones arriba "Abuela", abajo "An...", derecha "Al..." e izquierda "As...", así siguiendo las eleccionas tras pulsar abajo en "An..." saldría "Andres" por ejemplo a la derecha, tras elegirlo con el mismo método podemos elegir la función; Ya sea llamada, mensaje, multimedia. etc.... Curioso.
MOBIOLA WEBCAM (warelex) :
Buenísimo programa, convierte la cámara de tu móvil mediante conexión bluetooth en una webcam portatil (u oculta), muy sencillo de usar y muy buen resultado. Te instala un residente en tu pc que detecta y admite la conexión de tu móvil con el pc, puedes configurar la Calidad de imagen, compresión, brillo y demás (desde el pc) y el móvil va transmitiendo. Buenísimo.
Aquí va lo que así a bote pronto últimamente he ido probando :
PANOMAN :
Sotware que te permite realizar fotos panorámicas de hasta 360º.
Se echaba mucho de menos en estos dispositivos esta función, ya que los que conozco que la llevan suelen ser sony ericsson sin sistema operativo digno.
A destacar, va realizando las capturas de modo automático, analiza las imágenes capturadas y según va encontrando coincidencias y un avance apropiado va añadiendo a la imagen los módulos que la formarán. Leí en la documentación que también tiene un visualizador de estas fotografías y que se puede interactuar (rotar imagino) con las capturas - Aun no encontrado el menú ;) -
El menú de funcionamiento es muy curioso.
ContaStick :
Alucinante acelerador de búsqueda de contactos. Sólamente con el stick o cursores va selecciónando entre los contactos, así por ejemplo pulsando arriba seleccionamos la "A", posteriormente me daría de opciones arriba "Abuela", abajo "An...", derecha "Al..." e izquierda "As...", así siguiendo las eleccionas tras pulsar abajo en "An..." saldría "Andres" por ejemplo a la derecha, tras elegirlo con el mismo método podemos elegir la función; Ya sea llamada, mensaje, multimedia. etc.... Curioso.
MOBIOLA WEBCAM (warelex) :
Buenísimo programa, convierte la cámara de tu móvil mediante conexión bluetooth en una webcam portatil (u oculta), muy sencillo de usar y muy buen resultado. Te instala un residente en tu pc que detecta y admite la conexión de tu móvil con el pc, puedes configurar la Calidad de imagen, compresión, brillo y demás (desde el pc) y el móvil va transmitiendo. Buenísimo.
Función añadida para firefox
Se ha lanzado una nueva extensión para Firefox, VIDEODOWNLOADER;
Para todo aquel que maneje muchos videos de youtube, google y la infinita lista de webs con servicios similares, según uno entre a una de estas páginas y visualice el video tendrá la opción de automáticamente guardar éste en su disco duro. Lo veo muy útil.
Aun no lo tengo por probar, lo he instalado pero no testeado.
Para todo aquel que maneje muchos videos de youtube, google y la infinita lista de webs con servicios similares, según uno entre a una de estas páginas y visualice el video tendrá la opción de automáticamente guardar éste en su disco duro. Lo veo muy útil.
Aun no lo tengo por probar, lo he instalado pero no testeado.
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